天下最好的治療師-愛人

ps.以下文章來源 : 杰希塔羅筆記 http://jesse-tarot.blogspot.com/2011/07/blog-post_15.html#more

這篇文章雖然很長,但值得一看喔! 一定一定要耐心看完喔~~~~!

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相愛不偶然：愛人，天下最好的治療師
愛人就是 “治療天使”

實證研究發現，三分之二的離婚是不該離而離的！很多伴侶因劇烈的衝突而分手，



但衝突之際，正是彼此醫治的良機！衝突是婚姻的一部分。神奇的相遇，讓我們



找到靈魂的伴侶。“從此他們幸福地生活在一起”？但這只是公主與王子的童話



故事。凡是經歷過生活的人都知道，“從此”，只是意味著更加複雜、更具有挑



戰性的生活開始了。在來到愛情這扇門之前，我們都是帶著成長的創傷的。值得



慶倖的是，愛情和婚姻，正是大自然和神明賜予人類的一項治療工程，不管曾經



受過多少傷，當愛情來臨時，就是最好的醫治和療傷的機會。



而天下最好的治療師，往往就是我們的愛

愛上同一類人

“他像我的父親！”“她像我的母親！”我們尋找的配偶，往往很像我們的撫育者。雖有例外，但我們選擇什



麼樣的人作為伴侶，基本上已被我們的童年決定：我們與父母的關係，我們怎麼樣長大，誰給予我們愛，什麼



品質的愛，我們缺乏什麼，我們害怕什麼，我們渴望什麼......這些深刻地影響了我們在成人後被什麼樣的人所吸



引。我們甚至無法避免愛上特定的某個人，因為在他/她的身上，具有我們撫育者的心理特徵。

例子 :  安娜三次愛上酗酒者，其中一位在婚前根本看不出有酗酒跡象。原來，她的父親就死于酗酒。在她小時



            候，不管她多努力，都無法得到父親的注意，更無法使父親為愛她而戒酒。長大後，她似乎只對身具酗



            酒心理特徵的男人“來電”。潛意識中，她覺得，惟有當她能用愛感化酗酒者為了她而戒酒，把她從父親



            身上得不到的愛與注意力給她，她才能得到滿足。


為什麼伴侶可以治療創傷
令人遺憾的是，在選擇伴侶時，第一眼就擊中我們的，卻往往是他/她與我們的撫育者負性特質相吻合的那部



分：批評，冷漠，傷害，遺棄，憤怒，憂傷，分離，虐待，甚至歇斯底里......正是這些造成我們內心深處的創



傷：未得到滿足的愛與安全感，被否認的自我，迷失的自我......


我們可能認為，讓我們迷戀的是他/她的外表或氣質，或者這就是命運，其實，這是我們獲得“完整之我”的需



要，我們的潛意識瞭解我們想要治癒創傷的潛在渴望，它幫助我們做出了選擇！也許這些特質讓我們痛苦，



但正是這些特質，給予我們機會，在愛情中與童年相連接，以期獲得真正的治療。

原生家庭的“心理按鈕”

一個是我們從小成長的家，叫“原生家庭”；另一個是長大成人以後，我們自己的家，叫“再生家庭”。我們婚



姻中的很多問題，都是由原生家庭衍生出來的，因為，每個人在成長過程中，都有許多未被滿足的需要，都



會受到一些心理傷害，這就是“心理情結”，或叫“心理按鈕”。在自我探索過程中，對於原生家庭至少要有下



列一些基本的瞭解：


家中排行 對身為“老么”的人而言，在家裏他沒有決定權，他想要凸顯自己，講話就得特別大聲。一個總是害



                  怕得不到注意而提高音量的孩子，在成人後最敏感的，就是人際關係中別人是否尊重他的意見。


相似情景 一個從小看母親總是用眼淚操縱父親的小孩，長大後當他看見妻子掉眼淚時，立刻大發脾氣，而不



                  是去安慰她，因為那一刹那間，兒時的影像仿佛又重演，他的潛意識裏，認定妻子就像母親要控制



                  父親一樣。其實，身邊的人只是碰巧觸動了他的心理按鈕。


自我暗示 我們的成長背景灌輸給我們很多信念，這些信念不但牢不可破，而且不斷影響著我們。比如“男人是



                  不可靠的，所以我要存私房錢”或是“人生就是要打拼”，等等。

三分之二的離婚本不該離


大多數人的心理情結中，有某些特別敏感、一觸即發、人際殺傷力特別強的“超級按鈕”，心理學家魯伯斯基稱



之為“核心情結”，它往往在親密關係中被伴侶引爆：伴侶一個無意識的舉動，或一句無心的言語，都足以使我



們回到過去的情緒狀態中，我們在潛意識中誤認為，目前這個不小心引發我們舊有情緒的人，就是過去曾經傷



害我們、帶給我們痛苦的人！

例如 :  在成長過程中，因為某些事沒有做好，又遭到批評羞辱的人，可能埋下“懼怕自己無能”的核心情結。即



             使伴侶很能幹，只要有一點無能，都特別敏感。例如，見到他/她打破碗，或切菜切了手，就會大發雷



             霆。因為伴侶的無能，讓她/他想起自己人格中最不能面對的部分。

而親密關係難度最高的地方，就是兩個人的核心情結共同作用于伴侶關係中，我的核心情結又往往是你的核心



情結的絕配，碰在一起，激起又痛苦又燦爛的生命火花！我們都想改變伴侶，希望過去的痛苦經驗不再發生。



同時，也期望伴侶變成我們幻想中十全十美的父母，滿足我們的所有需求，但我們的配偶不可能做到這一切，



他/她再度令我們失望，此時此刻，新仇舊恨交織，就製造出新的或更強烈的心理按鈕！有些伴侶把婚姻變成了



衝突的戰場，有些伴侶則在衝突中痛苦分手，他們都認為沒有選對人。

很多人只是解決了一個暫時的痛苦，他們並沒有獲得醫治，就帶著被撕開的創口進入新的親密關係，卻給自己



帶來更大的痛苦。在這個意義上，衝突正是婚姻裏“化了妝的祝福” ！

衝突是婚姻的組成部分


事實上，衝突正是婚姻的一部分！它最常發生在夫妻一方或雙方真正在乎的事上。衝突之際，正是伴侶彼此探



索核心情結並彼此醫治的良機！這是互相的：你無條件付出的愛，能夠治癒愛人童年的創傷；愛人無條件付出



的愛，也治癒了你童年的創傷。
例子 :  趙竣的哥哥和弟弟都很外向，很會講話，而他則比較安靜，善於思考。因此趙竣常常被父母忽略，從小



             受到的傷害就是不公平，他最害怕的也是不公平。趙竣的妻子是家中長女，和母親感情非常好，她對有



             外遇的父親心懷恨意，父女之間衝突很多，父親自然把所有的愛都給了第二個女兒，趙竣妻子的心理按



             鈕就是要成為丈夫心目中最重要的。她撒嬌，耍賴，想得到丈夫的包容，同時醫治過去的傷痕。但趙竣



             就受不了，因為這樣不公平！他越要講理，妻子越覺得不被寵愛，倆人整天吵得不可開交。在夫妻治療



             中，趙竣的妻子瞭解到，自己生氣的物件是父親。每當丈夫強調公平的刹那，她好像又看到了從前父親



             用嚴苛的標準在要求她。經過心理輔導，她學習饒恕父親，並把過去的需要講出來，改善了父女的關係



             。趙竣看到妻子和岳父之間有這麼大的衝突及痛苦，從此特別疼愛妻子而妻子亦對丈夫更加體貼，他們



             形成良性互動。

深層心理學認為，進入親密關係最大的益處，是我們有了許多寶貴的機會去發掘、認識潛藏在心底的核心情結



，我們得以更深入地瞭解自己與伴侶，從潛意識主宰的狀態下解脫出來，選擇健康的行為模式。